Det finns fyra attachment styles, eller ”anknytningsstilar” som det heter på svenska.
Dessa stilar formar och påverkar hur vi beter oss i romantiska relationer och konstellationer på djupet.
Vilken anknytningsstil man får formas tidigt i livet när vi växer upp, och ligger sedan till grund för hur vi beter oss i relationer för resten av våra liv, i allt ifrån hur vi kommunicerar och visar kärlek till hur vi reagerar om någon älskar oss.
4 olika anknytningsstilar
Lär dig mer om dem fyra vanligaste anknytningsstilarna:
1. Säker anknytning
En person som har en säker anknytningsstil, på engelska kallat för ”secure attachment”, känner sig säker på ett naturligt sätt i en relation.
Under deras uppväxt så har de fått sina behov sedda och bemötta, något som skapar en trygghet och säkerhet i relationer.
De är därför trygga i att vara nära sin partner emotionellt och fysiskt, och de tycker om att investera mycket av sig själva i relationen, något som innebär att de inte är rädda för att öppna upp sig och visa vem de verkligen är – även på djupet.
Personer som har en secure attachment style är grundade, bra på att hantera konflikter på ett moget sätt, kan kommunicera och är bra på att lyssna och förstå, är inte rädda för att visa sig själva sårbara samt kan öppna upp och släppa in.
De fortsätter även att investera i sig själva utanför relationen, något som gör att de utvecklas parallellt med sin partner istället för att stanna upp och sluta ta hand om sitt liv utanför det som man har tillsammans.
Sammanfattningsvis så är dessa personer inte rädda för att bli lämnade, utan är här och nu, tar relationen för vad det är och försöker göra det bästa av det som sker.
De är ärliga men snälla, samt behandlar sig själva och dig bra!
2. Orolig, ambivalent och ängslig anknytning
På engelska kallas det här för ”anxious attachment” och innebär att man har lärt sig att djupa emotionella relationer inte är stabila, och / eller är något som man inte ska sträva efter och investera i, något som skapar en känsla av att man klarar sig bättre på egen hand.
Det här kommer oftast från att de har blivit avvisade när de har sökt emotionell support och närhet under sin barndom, något som lett till att de skapar ett sätt att skydda sig genom att tänka ”jag klarar mig bäst själv”.
Dessa personer värderar därför tid själva högt, eller söker sig till det, och även fast de oftast är väldigt generösa och vänliga i intima relationer, så öppnar de sällan upp på djupet och låter inte dig ta reda på dem riktigt autentiska sidorna.
En person med en otrygg anknytningsstil drar sig oftast undan och backar ur om det blir för intensivt, exempelvis om du som partner visar för mycket emotionell eller fysisk närhet, detta eftersom de upplever det som för mycket och inte vet hur de ska hantera känslan.
Att då fly blir den reaktion som känns mest naturlig!
3. Undvikande anknytning
En person som har en undvikande anknytningsstil, på engelska kallat för ”avoidant attachment style”, är oftast väldigt rädda för att bli lämnade ensamma och därav söker de mycket bekräftelse för att garantera att deras partner värdesätter och värderar dem högt.
De vill helt enkelt hela tiden veta att deras partner älskar dem och tänker stanna!
En undvikande anknytningsstil kommer oftast från en barndom som har varit väldigt ryckig vad gäller bekräftelse, där den personen som har gett emotionell närhet inte alltid har kunnat gå att lita på, och i vissa fall försvunnit helt, exempelvis har dött.
Det här beteendet kan i längden vara otroligt dränerande för partnern som inte kan låta sin bekräftelse komma naturligt, utan hela tiden måste ge den på begäran av den andra personen.
En undvikande person uppfattas oftast som väldigt intensiv, energislukande, jobbig och överanalytisk, exempelvis att de tolkar in katastrofscenarier i saker du säger, även fast du inte alls menade något illa, något som ofta leder till missförstånd, konflikter och argumentation.
Det här grundar sig i att dessa personer måste få bekräftelse för att kunna känna sig säkra i relationen, och därför hela tiden söker din kärlek på ganska pushiga sätt!
4. Desorganiserad anknytning
Sist ut så är en anknytningsstil som kallas för desorganiserad, på engelska ”disorganized attachment”.
Det här är en kombination av rädslan för emotionell och genuin fysisk närhet, och att vilja ha den – något som skapar en paradoxal situation som är ganska svår att hantera.
Den här anknytningsstilen grundar sig oftast i en traumatisk upplevelse som ung, såsom att man har blivit utnyttjad av dem som egentligen ska finnas för en och skydda en.
För en person med en desorganiserad anknytningsstil så blir relationer oftast kaotiska och oförutsägbara där personen skiftar mellan att söka närhet och att vara avståndstagande, något som inte skapar någon säkerhet, harmoni och trygghet, utan istället väldigt stora skiftningar mellan bra och dåligt.
Hur kan ens anknytningsstil påverka ens relation?
Det finns främst tre saker som påverkas av ens anknytningsstil.
- Hur man kommunicerar
En trygg person kommunicerar väl och kan hantera konflikter på ett bra, konstruktivt och moget sätt, detta medan en person med en osäker och ängslig attachment style istället är rädd för att ta upp konflikter och hantera saker som de tycker skaver med en gång.
- Hur ens förtroende är
Någon som har en trygg anknytningsstil kommer ha det relativt enkelt att bygga upp ett förtroende och kommer inte känna svårigheter med att öppna upp sig, detta medan någon som är mer osäker kommer känna att det tar emot otroligt mycket att visa sig sårbar, något som gör det svårt att bygga en hållbar relation på djupet.
- Hur man hanterar sin separationsångest
Någon som är trygg kommer inte att känna separationsångest i samma utsträckning som någon som är mer osäker, något som både kan visas i situationer där man ska vara ifrån varandra ett tag, men som också kan sippra igenom genom att osäkra personer ständigt är rädda för att bli lämnade.
Även fast ens anknytningsstil sitter djupt rotad, så finns det sätt att ändra hur man knyter an till personer man älskar – men det tar däremot lång tid att ändra på och kräver oftast professionell hjälp!
Sidinformation
- Publicerad: maj 21, 2025
- Senast uppdaterad: maj 21, 2025
Om författaren av sidan
Sofie Roos
Sofie är utbildad sexolog vid University of California i San Francisco och skriver samt testar för oss på Passionerad.
Källförteckning
- Exploring the Association between Attachment Style, Psychological Well-Being, and Relationship Status in Young Adults and Adults—A Cross-Sectional Study. National Library of Medicine 2023-02-24 (engelska). Läst 2025-05-21.
- Attachment style predicts affect, cognitive appraisals, and social functioning in daily life. National Library of Medicine 2015-03-18 (engelska). Läst 2025-05-21.
- Adult Attachment Theory and Research. Illinois Education 2018 (engelska). Läst 2025-05-21.
- Contributions of Attachment Theory and Research: A Framework for Future Research, Translation, and Policy. National Library of Medicine 2014-11-01 (engelska). Läst 2025-05-21.
- Taking perspective on attachment theory and research: nine fundamental questions. Taylor & Francis 2022-01-24 (engelska). Läst 2025-05-21.
- Attachment style predicts affect, cognitive appraisals, and social functioning in daily life. Frontiers 2015-03-18 (engelska). Läst 2025-05-21.
- Attachment Style. ResearchGate januari 2011 (engelska). Läst 2025-05-21.
Dela den här sidan med dina vänner:
Läs fler relaterade inlägg:
